一隻貓只收養主人

   如果一個人理解自己的脆弱，最好的方式便是為自己的心穿上一副鎧甲，埋葬所有的浪漫只剩下理智的天線～～這是我。

   在撿回浪漫的第一課失敗之後我仔細的想想究竟浪漫是個什麼東東，如果形式上做不出來，那麼究竟是一種什麼樣的情懷屬於浪漫？我回想自己十八歲時的樣子，不敢說自己清純，但是的確是天真的，這種天真讓自己有一種情緒，讓自己覺得人生的一切都是那麼的美好，一切有明天，沒有任何事情可以使自己沮喪。是老了嗎？我想不是，畢竟有人的浪漫情懷是持續一輩子的。那是個性使然嗎？我曾經浪漫過的不是嗎？那究竟我的浪漫去了哪裡，即便是一個這麼不浪漫的女人也曾經有過人生什麼都好、一切有明天的情懷。

   或許，一切都跟人的生活有關，當你看過許多、聽過許多浪漫開始卻不夠好的結局時，浪漫就會慢慢的潛進自己的心底被深深的埋住。尤其是對一個可怕的完美主義者來說，過程不好已經破壞了浪漫的本質，結局不美等於全盤皆輸，而我，偏偏就是那個絕不容錯，即便有錯、錯誤也不能出自於我的人。這樣的人，在沒有看過現實社會的年紀的確浪漫，因為一切都很美好。當年紀漸長，自己在生活中看到許多的現實面，浪漫埋進了我的心底，像是埋葬了我的天真歲月，從此理智為先，一樣的講究過程、一樣的要求結果，但是一切以事為主，事情最重要，心情已經是其次。漸漸的，當理智為先的生活已經成為一種習慣，浪漫成了一種從我腦中搬離的情緒，不再出現。埋葬了浪漫，我依然有感性的一面，但是這樣的感性卻由理性出發。很多認識我的朋友都告訴過我：「鳳儀，你對人真的很好，但是你永遠像站在另一邊看著別人的人，你不是沒有感情，但是你連放感情都像是節制過的。你的犀利並不代表你是一個苛刻的人，但是你連犀利的時刻都顯得是個外星人。」我要說什麼呢？只能說我給的關心永遠真切，但是我更擔心這是對別人的一種打擾、一種過界，畢竟不會有人對朋友說：你管得太多了。說出口了，友誼便走味了。有多少在心中說不出的珍惜，就有多少情感上的節制。我可以大大方方的告訴所有的朋友我愛你們，卻很難對於單一的一個人說出我有多麼的關心。

   這是一種指責，我不回應，我曉得哪些人說的是真的，哪些人真的從沒有瞭解過我，我心理很清楚這就是我。在我的生活中不超過五個人可以看到有眼淚的我，甚至連我的家人也看不到那一面。因為我知道有些時候情緒是多餘的。情緒無益於任何事實的改變，而眼淚與心軟的表現卻很可能變成別人後來倒打一耙的尾巴。如果人生中註定要失去一些東西，隨著我的天真歲月所失去的或許就是一絲浪漫的情懷，浪漫不是鮮花、音樂或者是愛情，是一種認真、天真加上對人性的信心。當三者其中一樣失去平衡，就會成為人際白癡、或老實的輸家。所以如果既不願當輸家更不想當白癡的時候，就是收起所有情感上的認真、天真以及對別人的信心。不認真便不會受傷、不天真就減少自己被欺騙的可能；不要求別人，當別人什麼承諾都不做的時候便可以笑笑離開。這樣好不好我幾乎沒有想過，因為在這樣的保護色下我很安全，安全到我可以對於很多事情像是站在遙遠的外太空觀看一切卻不受影響。然而，外太空的一切是寂靜的，很寂寞，有時候甚至可以聽見自己被寂寞啃蝕的聲音，但是我習慣性的告訴自己，這是情緒，情緒～一點都不重要，人生沒有情緒也能活，而且沒有情緒才能活的夠久。

   一本好書、一部好的電影，甚至是新聞中的事情都會使我流淚，但是流淚之後，不管帶來多大的震撼我都會逼迫自己迅速的在最快的時間恢復正常，輕輕的在心底告訴自己一句「人生如戲，人生本如此」，當感性的憑依來自於一種失望，便會覺得充滿浪漫的付出是一種浪費。我是誰？我想要什麼？從不瞭解自己在別人的眼中是不是冷血。我真的有這麼不在意嗎？不在意是因為一旦在意，受傷的感覺就在心底讓我發痛，而這種痛，對於傷害我的人無動於衷；對於在乎我的人，不過是使她們掛心而已。

   看似一種以自我為主的生活，自己卻彷彿沒有重量，我理解的人生，是一種什麼樣的人生，帶我往哪裡去，我不知道....多想逃避此刻對自己的反省，因為要重新一次審視自己曾經刻意忽視的一面其實是很不舒服的，只是如果我仍然渴望自己從一種半死的困境中全活，面對是唯一的路。