一隻貓只收養主人

我想好好的過每一天，活得快樂更要活得健康。

   今天去醫院看甲狀腺複檢的報告，目前的狀況都跟停藥時一樣；那表示我又換到了四個月的健康、正常的生活。四個月後還要再去複檢，如果沒有問題，就是再過半年以後。接著就是每半年一次的例行檢查，但願往後可以這樣持續下去。病了一年多，老實說因為沒有什麼痛苦的狀況，所以治療期間我一直都是個合作的病人。但彷彿生病這種事情也有所謂的「創傷後壓力徵候群」，反而是後來的例行複檢，每每讓我惴惴不安。這種感受很像是一種無形的壓力壓得我喘不過氣來，感覺自己像是在向老天爺祈求些什麼，總在看醫生的前兩、三天就要不斷的給自己心裡建設。一方面害怕這一回會不會沒有那麼的好運了，另一方面也得安慰自己「沒事，你一定沒有事情！」這樣的反反覆覆常常讓我無助的在大半夜哭了出來，一方面覺得害怕，一方面又生氣自己的無用。但更多的時候是一種無助的感受。生病的事情，我並沒有跟家人說得很清楚，每當家人問起，我也只是一語帶過，說沒事，說有在乖乖吃藥。因為我很清楚，讓家人知道，也是我自己病；家人知道之後也有壓力，但這一切並不會減少我自己心裡的壓力反而沈重。沒有用的，誰不是單獨的來、單獨的走呢？如果能夠使別人少些傷悲與自責，那麼再大的壓力，就讓我自己背負。

   自從飯島愛死在家裡之後，我就一直有一種感覺，或許終有一天，我也會像她一樣；獨自死去其實跟一群人圍繞下死去其實並沒有不同，面對死亡，沒有人不害怕。只是那種孤獨的悲涼，或許比死亡更讓人有種莫名的恐懼。生命的消逝並不是最讓人難受的，而是每一天必須背負被死神追趕的壓力，才是一種無以復加的生命之重。有時候那需要一種忙碌與寄託，才能夠忘記腦中無形的沙漏發出的微弱的沙沙聲，我想很多人都依靠著家人親情間的力量暫時忘卻了這樣的生命之重。然而我已經不願再讓家人分擔了，每個人有每個人的生命歷程，再說，家人也已經老了，不求別的，只求別讓我倒在長輩之前。

   我沒有別的選擇，已經不健康的身體還是要試著活得健康；所以即便有再多的恐懼在心中，我還是要試著快樂。人生的路程像是單程車無法回頭；更不是手上玩的Wii可以隨時Reset。相同的，在這個路程上遇到的事情也無法選擇。當每一件事情都可以看透最後的終點其實都一樣後，有時只能勉強自己快樂。當我多一點點灑脫，多一點點看開，多一些些的不在意，甚至多一點點的故意任性，那麼我一定可以成全最大的幸福。至少當我看起來毫不在意的時候，別人當下也不會在意些什麼吧！

突然想起朋友曾經告訴我的一句話，『如果爭取與放手都是可以成就別人幸福的方法，那麼即便是放手時的痛，也要把它當作爭取到時的甜美。』

Kirin啤酒最近的廣告歌，上次去日本時有聽到，沒想到四個月後才來到了台灣，歌詞很有意義，鼓勵我自己，也鼓勵大家。